Julbord och bajs på Ikea

Scenario: Ikea, klockan tretton, julbordet skall just starta. Närvarande: jag, Bebin, min vän S samt 543 desperata och hungriga pensionärer. S och jag är väl förberedda - vi har tagit en plats nära bordet med all mat och vi har inte ätit frukost.

Missöde nr 1: Hann aldrig till Ica innan lunchen och har därför ingen barnmat med. Upptäcker att de bara har åttamånadersmat i restaurangen. Faan. Finns visst en burk för sexmånaders bebisar, men det är lasagne och sånt har vi inte vant Bebin vid än. Efter lite grunnande beställer jag en barnportion med potatismos och hoppas moset inte är alltför saltat.

Missöde nr 2: Återvänder till bordet, det är hög tid att ställa sig först i kön till maten. Pensionärerna ser otäckt taggade ut. Börjar plocka av Bebin kläderna och får bajs på händerna. Faan igen. Kikar ned i vagnen och upptäcker blöjan från helvetet. Bokstavligt talat. Kommer i samma stund på att jag glömt packa ned ombyte i skötväskan (jäkligt orutinerat, jag vet, men har man aldrig haft ungar som bajsat på sig innan har man lite dålig koll). S ringer min man och ber honom komma med kläder, samtidigt som jag kryssar mellan pensionärerna för att komma till toaletten.
"Amen guuuu' vilken liten docka, hon skall på julbord, amen iiii va söööt" kvittrar en tonårstjej till sin kompis och ler mot Bebin som strålar tillbaka. Själv ler jag tillkämpat och försöker förtvivlat kamouflera min bajsiga hand. Vilken liten docka, jo jag tackar.

Får sedan sitta på Ikeas toalett i tjugo minuter medan jag väntar på mannen. Kan inte gå ut eftersom vartenda plagg och varenda filt är nedbajsad. Sitter alltså på toaletten och försöker underhålla en naken och hungrig bebis. Samtidigt som pensionärerna triumferande placerar sig först i den kilometerlånga kön till julbordet.

När jag drygt en timme senare har lämnat barnet till hennes far, ätit julmat (som ärligt talat var sådär, fast who cares när man betalar 99 spänn) samt blivit omkullsprungen av X antal aggressiva tanter i 80-årsåldern har jag i princip bestämt mig för att jag och S väljer en annan sorts lunch nästa år. Förmodligen en barnfri och pensionärsfri sådan.

*Bilden visar en piffad Bebi som är redo för finlunch. Fem minuter senare hade jag bajs på handen, kläderna låg i en påse och piffet existerade inte längre.